Отзывы родителей

Эту страничку мы решили посвятить наиболее интересным отрицательным отзывам, которые нам все-таки удалось найти в интернете.

Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Метод "активного слушания" остался непонятен. Автор не один раз утверждает, что ребенку надо не вопрос задавать, а именно утверждать повествовательным предложением. К примеру:

"СЫН(с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся".

И это должен быть не вопрос, а утверждение — на этом автор постоянно делает акцент. Простите, но само по себе вопросительное предложение заранее побуждает к ответу, т.е. к диалогу, а тут родитель повествует, утверждая: "Ты на него обиделся". И все. Точка! Даже ответить нечего — диалог закончен сам по себе, не так ли?

Но автор считает, что реплики типа "А что случилось?" или "Ты что, на него обиделся?" в данном случае неправильные, не отражают сочувствия; что родитель не интересуется внутренним миром ребенка, если задает фразу в вопросительном тоне. Бред!

В корне не согласна, что автор пишет: дабы не вызвать конфликта с ребенком, чтобы ребенок не лез в розетку, ее проще закрыть. Не согласна! Я считаю, что я должна НАУЧИТЬ ребенка не лезть в розетку. Потому что если я ее просто закрою, он если не здесь, так в другом месте (в гостях, к примеру) полезет в розетку.

05
Современный плакат о правах ребенка

Или еще автор выносит нам на суд ситуацию, когда мама готовится к приходу гостей и просит дочку сбегать за хлебом, а та в свою очередь опаздывает на занятия и отказывается идти за хлебом, чтоб не опоздать. И автор на протяжении нескольких абзацев разбирает кто тут прав и как же найти компромисс в данной ситуации. В итоге по сути делает виновным ребенка, т.к. правильным автор видит выход из ситуации такой: что мама должна сказать, мол, сбегай за хлебом, а на занятия припозднишься…

51 52
Плакаты советского времени об обязанностях ребенка

Ужас! Вот никогда в жизни я бы не расставила приоритеты в пользу опоздания моего ребенка на занятия и оставшихся без хлеба моих гостей. Как так? Как же можно осознанно разрешать ребенку опаздывать на занятия, и даже самим провоцировать его на это, показывая, что гости с этим хлебом важнее? Ну, как?

Татьяна В.М., 1 сентября 2013 г. Источник

Далее публикуем отзывы с форума. Правда, многие мамы, признающиеся в том, что книга у них не работает, почему-то упорно ищут причины в себе, считая, что это они плохие родительницы, что они просто неправильно поняли книгу. Или ищут причины в собственных детях, полагая, что это они у них такие проблемные, ненормальные, если даже приемы известного психолога на них не действуют. А сама-то книга, в их представлении, замечательная: всем рекомендуют и сами будут читать еще и еще, чтобы все понять, и чтобы она у них заработала так же чудесно, как там обещано.

Я думаю, причина такой самокритичности в том, что книге хорошо удается перепрограммировать их представление о "хорошем родителе". И невдомек бедным мамочкам, что книга только для того и предназначена: чтобы, изменив их убеждения, максимально разбаловать их детей, а вовсе не для того, чтобы наладить их отношения с детьми.

klimova, 27 мая 2009 г., 11:27

Моя приятельница, прочитав книгу, стала воспитывать и общаться с ребенком в соответствии с советами Гиппенейтер. Началось "воспитание" где-то с февраля или около того… Девочки, может я чего-то недопонимаю, но с того момента ее ребенок стал просто неуправляемым! Крики, кулаки, драки, топанье ногой, "хочу" и все тут… И прочие "прелести". Раньше такого с девочкой не было, это я вам однозначно говорю, поскольку мы два года ходим в одну группу и довольно плотно общаемся и вне пределов сада.

Мама все конфликты пытается решать с помощью тех же самых советов Гиппенрейтер (я просто буквально вижу и слышу слова автора книги), но толку — ноль! За такие проделки, что устраивает ее дочка (при всей моей огромной симпатии и к ребенку, и к приятельнице), я, честно признаюсь, своим под зад даю и не считаю это зазорным! И еще и в углу постоят-подумают.

У меня создалось такое впечатление, что книга написана для родителей, которые страдают комплексом вины перед своими детьми. Просто как способ и метод, как взять себя в руки, перестать орать на ребенка и быть таким паинькой-родителем в глазах ребенка.

А как у вас опыт воплощения в жизнь советов Гиппенрейтер? И у ваших знакомых… Объективно, как?


Мариса, 27 мая, 2009 г., 11:30

Я пыталась очень долго применять эти методы, но пока результатов не вижу. Скорее больше нытья стало и требований.


Manu, 27 мая 2009 г., 11:32

А я уже давно все эти советы именитых психологов делю на шестнадцать, ибо когда их применяю, деть разбалтывается, разнуздывается и откровенно пытается мной помыкать.


Аляска, 27 мая 2009 г., 11:36

Я прочитала книгу полностью, после прочтения было четкое ощущение, что мать я так себе. Пытаюсь общаться в соответствии с советами: иногда помогает, иногда нет. Рациональное зерно однозначно в книге есть.


barrister, 27 мая 2009 г., 11:49

По книге все так гладко получается, там много примеров с волшебным действием советов. На практике это не получается.


Bel_la, 27 мая 2009 г., 13:22

Мой начал ныть новым способом: "Ма-ама, я о-очень расстроен!"


aelona, 27 мая 2009 г., 13:27

У меня применять активное слушание не получается пока.

— Ты расстроена.

— Да.

Молчание.

— Тебе грустно.

— Да.

Вот и поговорили. Ну, все равно буду стараться.


Mама Сладкой Малины, 27 мая 2009 г., 15:25

Ну, мне ничего нового и интересного эта книга не открыла. На мой взгляд, в ней даже что-то вредное имеется: следуя советам автора, ребёнка можно приучить к тому, что делать он всё будет только после уговоров. А я, например, не понимаю, почему я должна уговаривать ребёнка убрать свои игрушки. У меня сейчас всё очень просто:

— Доча, собери игрушки

— Я устала…

— Тогда их соберу я и отдам соседям/выброшу/верну в магазин.

— Сейчас соберу. (собирает)

И мне не хочется такого:

— Доча, собери игрушки

— Я устала…

— Я понимаю, что ты весь день провела в садике, там много играла, бегала.

— Да, много играла и бегала.

— И после садика мы гуляли, и ты опять много играла и бегала.

— Да, опять.

— И теперь ты очень устала и хочешь отдохнуть.

— Да, я буду отдыхать

— А игрушки соберёшь, когда отдохнёшь

— Да.

… проходит 2 часа…

— Ты отдохнула?

— Да.

— Собери игрушки.

— Я хочу спать
— …

Именно так разбалованные дети и вырастают. Потому что просекают, что бояться нечего — родители только разговоры поразговаривают, а наказания как такового не последует. Да, игрушки вместо ребёнка мать может и не убирать в воспитательных целях, но этот бардак по сути мешает только матери, а ребёнка-то всё устраивает!


svetusya, 27 мая 2009 г., 17:01

Сама хотела такую тему создать, потому как, прочитав Гиппенрейтер, начала я активно применять полученные знания. И очень быстро задумалась, стоит ли продолжать.

1. Активное слушание у нас происходит как у aelona:

— Ты расстроена.

— Да.

Молчание.

— Тебе грустно.

— Да.

Вот и поговорили.

2. Попытки договориться (активное слушание, я-сообщения и т.п.) в последнее время ни к чему не привели ни разу. То есть к результату не привели. А вариант (после 15 минут уговоров) "быстро прекратила истерику, а то я разозлюсь, и ты знаешь чем это кончится!!!", сразу дает эффект. Через минуту спокойный ребенок. И так уже довольно много раз подряд.

И, хочу подчеркнуть, что это при моем абсолютном принятии ребенка, безусловной и безграничной любви и ее ответных чувствах. Мы о-о-очень привязаны друг к другу (я даже топик по этому вопросу создавала). И тем не менее я вижу и по знакомым разных поколений, и по своему ребенку — адекватное наказание идет только на пользу. И не мешает все жизнь потом любить родителей. А вот что делать пока не знаю — не решила продолжать методики или оставить все как есть.


swetic, 24 июля 2009 г., 17:51

У меня пока тоже плохо получается общаться по книге, не могу себя контролировать. Ребенок начинает садиться на голову и наглеть, я начинаю срываться. Работаю над собой…


Milala, 24 июля 2009 г., 18:09

Я под зад даю крайне редко, но список провинностей длинный — примерно:

1. Когда повторяешь 3-5 раз всё равно лезет, куда нельзя вообще!

2.Бьёт взрослых, кидается в детей песком, камнями и т.д., при этом слова не помогают.

3. Дома разбивает посуду специально (ну, за это ещё не получала, а надо было)…

и т.д и т.п. ИМХО: дети разные, и подходы должны быть индивидуальны.


Иллария, 25 июля 2009 г., 01:29

Мой 4-летний сын очень быстро перенял у меня способ выражать свое неудовольствие в обезличенной форме, почерпнутый у Гиппенрейтер. Буквально через день после моих фраз типа: "Мне неприятно, когда разбрасывают игрушки", или "когда так поросячат за столом", я услышала от него: "Мне неприятно, когда не дают конфету\мороженое\не покупают эту игрушку" и т.п. по ситуации.

И что мне теперь делать, спрашивается? Покупать конфеты, мороженое и все игрушки подряд?


Milala, 25 июля 2009 г., 11:43

А моя от Гиппенрейтер переняла активное слушание и "безусловное" принятие мамы, т.е. когда я начинаю вскипать, она говорит: "Ты злишься". А потом: "Я тебя очень сильно люблю…". Вот тоже теряешься. Это явная детская хитрость или срабатывают психологические приёмы? Просто чаще этими словами она пытается избежать наказания, почти всегда.


Verchik, 25 июля 2009 г., 17:10

Читала обе книжки Гиппенрейтер, Джона Грея тоже читала даже несколько раз, видимо нужно прочитать ещё раз …дцать, чтобы усвоилось, либо больше Новопассита пить. Думаю, что в каждой книжке есть что-то полезное… Пока часто случается так, что пара волшебных шлепков по попе заменяют два часа уговоров


Klavdia, 26 июля 2009 г., 12:20

Вот просто по теме… Применение метода активного слушания. Приблизительный пример…

— Сынок, пора одеваться в детский сад.

— Не хочу, не буду, не умею.

— Ты не хочешь одеваться?

— Да!!!

— Тебе что-то не нравится?

— Да!!!

— И что же, милый?

— Моя курточка!!! Хочу эту!!!!

Показывает на демисезонную, на улице — 18 мороза! Я в ступоре. По Гиппенрейтер я должна (наверное) выполнить то, что он просит, пододев пяток кофточек!!! Или что?! Моих резонных объяснений по поводу того, что на улице холодно, ребенок, естественно, не слушает. Желание свое он озвучил. Мои дальнейшие действия: насильно впихиваю его в зимнюю куртку, и мы с истерикой идем в сад!!!

Подскажите, что я сделала не так? Где моя ошибка? Может я "просто не умею их готовить"?!


Nusya, 4 августа 2009 г., 20:38

Я считаю, что Вы все делали правильно, только чуть-чуть не довели до конца. Теоретически надо было разрешить одеть тонкую куртку, предупредив о морозе. И если ребенок предупреждению не внял, то просто надо взять теплую куртку с собой, чтобы переодеть в нее, как только он поймет, что надо было слушать маму. Думаю, что это должно произойти в первые же секунды по выходу из дома, и он не успел бы простудиться. Для переодевания можно вернуться хотя бы в подъезд. Понимаю, что практически это мало реально, но в принципе возможно.


Klavdia, 4 августа 2009 г., 21:27

В том-то и проблема, что теоретически все возможно, а вот на практике гораздо сложнее оказывается. У меня так и не получается довести активное слушание до конца. Только в редких случаях, когда есть время и возможность сделать то, что просит сын. А это бывает редко.


Milala, 4 августа 2009 г., 22:20

Да, только есть у детей такая особенность, что они не чувствуют, когда замерзают (ну, когда маленькие, конечно), а воспаление лёгких как "отрицательный опыт" по Гиппенрейтер заработать совсем не хочется… Вот я тоже не могу до конца доводить активное слушание. Гиппенрейтер пишет, что с ребёнком надо вести себя как со взрослой личностью… Только вот, если представить мужа, упирающегося в то, что он не пойдёт на улицу, я знаю что делать: хлопну дверью и выйду из дома. А вот со "взрослой личностью" ребёнка я так поступить не могу. Так что или не до конца я понимаю её советы, или мы просто ещё не доросли.


Klavdia, 5 августа 2009 г., 10:56

Вот такая же ситуация!!! Вы говорите, что, может быть, не доросли. А я не то что с своим 4-леткой не могу "активное слушание" до конца довести, но и со старшим сыном (а ему уже 10!) не всегда получается. То есть, где-то я могу позволить своим детям "хапнуть" последствий своего выбора, а где-то просто не могу этого позволить.

Правда со старшим в некоторых случаях это работает. Но иногда этот метод приводит к совершенно обратному результату. Например, мой старший под эгидой "активного слушания" стал отлынивать от делания уроков, и мог дотянуть все до последнего.


Milala, 5 августа 2009 г., 12:15

Да, возвращаемся к тому, что всё индивидуально. Я каждый раз, когда выхожу из себя, шиплю, что Гиппенрейтер и не снился такой ребёнок как у меня. Ну, под всех не подстроишься.


Katari, 20 сентября 2009 г., 23:19

Я сейчас перечитала его второй раз. Купила книгу когда у нас был кризис 3 лет. Пока у меня не выходит даже активное слушанье, т.к. ребенок или зависает (я просто не могу дождаться его ответа, мне кажется он меня или не слышит, или, ну, уж долго задумывается) или мне просто не приходит в голову, что ему предложить взамен на его требование…

Мы всегда ребенку все наши запреты и требования объясняем: что и почему… Но когда он истерит, он вообще ничего вокруг не слышит. Хоть это случается и редко, но я просто вижу, как ребенок отрабатывает на мне свои методы воздействия.

Книга понравилась, у меня пока получается легко выдавать Я-сообщения.

Мне очень сложно не задавать вопросов ребенку, так и вертятся на языке. Вот и решила поискать обсуждения на форуме и узнать у всех ли выходит…


Elena.Citron, 5 октября 2011 г., 11:46

Прочитала половину первой книги, давно… Видимо с моим ребенком не все гладко. Тут говорили о том, что надо с рождения чувствовать и понимать. С рождения все было прекрасно, но пару лет назад (сейчас 4,5) "пуповина" начала истончаться. Много чего было, и ребенок замкнулся. Часто уходит в себя, на обсуждения не реагирует. А я бешусь от того, что он меня не слышит. Пытаюсь привести себя в чувство, принять ребенка таким, изменившимся. Гору книжек прочитаешь, чтоб помочь себе и ему общаться нормально. А вне кризисов — любовь и взаимопонимание. А книгу однозначно советую, здравые мысли там есть.


Всё к лучшему, 5 октября 2011 г., 14:39

Одно могу сказать: абсолютно перестала даже шлепать. Не могу сказать, что раньше била, но прекратила даже минимальное физическое воздействие.

Еще из плюсов — стала спокойнее, потому что стала больше понимать ребенка. Но! Реакция та же самая: поведение было ужасным! В книге написано, что поведение может ухудшиться, что ребенок таким образом проверяет и т.д. Но я терпела-терпела, а потом как заорала и поставила книгу на полку.

Книга мне многое дала, чему-то научила… Но я взяла из неё только то, что мне подходит.


svetonka, 5 октября 2011 г., 15:10

Прочитала пока первую часть книги!!! Впечатлилась. Но применять на практике получается не очень, даже совсем не получается!!! Да, может, действительно, все дети разные, и, что подходит одним, совсем не подходит другим!


svetonka, 5 октября 2011 г., 15:52

Может быть надо эту книгу изо дня в день перечитывать, чтоб все понять и проникнуться! Я пока читала, все было ясно и просто, а реальности оказалось совсем не так!


ИннаПланетянка, 9 октября 2011 г., 01:16

Я тоже читала, и не одну, с продолжениями и уточнениями книги Юлии Гиппенрейтер. Применять ее советы можно и нужно, но… Денег на успокоительные запасите. У меня уже заканчиваются. А моя дочь при моем "активном слушании" все время меня переспрашивает: "Мам! Ты здесь? Ты меня слушаешь?" И так странно ко мне приглядывается — тут ли я? Или где-то витаю, повторяя ее слова?


Астарта, 9 октября 2011 г., 01:41

Цитата: "Мой начал ныть новым способом: «Ма-ама, я о-очень расстроен!»"

И моя!!! Точь-в-точь: "Мама, я обижена. Мама, я расстроена".


Руфь, 9 октября 2011 г., 02:57

Знаете, часто взрослые во многое не верят, пока на себе не опробуют. Что уж говорить о детях. Объяснять можно долго, подробно и много: как страшно, как опасно и т.д. А через 5 минут… Он уже там, где страшно, где опасно, но жутко интересно, потому что неизвестно и нельзя.

Моей нет трех (2,5 г). Сегодня она мне сама вдруг решила рассказать, почему нельзя идти по дороге, потому что машины быстро ездят, опасно и т.д., что надо ходить по тротуару… А через полчаса она весело и быстро неслась в сторону проезжей части.

Ребенок понимает ваши слова, но он не может осознать всей опасности, что может ему угрожать. Дети (в основном) еще не знают сильной боли, не знают (или знают, но не понимают), что такое смерть. Поэтому мое мнение: от опасных вещей можно и нужно ограждать любыми путями. И, если не помогают объяснения, то да, тогда физическое воздействие.