ik42

Прагматичный взгляд на детей

Несколько лет назад одна знакомая спросила меня, не знаю ли я хорошей клиники — ей нужно было сделать аборт. Я знала хорошую клинику (сама вела там беременность), но, к сожалению, все мои попытки отговорить ее от аборта оказались безуспешными: у нее уже был один сынишка, и второй ей на тот момент был не нужен.

И вот помню, как-то в разговоре с ней я упомянула об одной нашей общей знакомой и сообщила, что у нее четверо детей.
— И все дети от одного мужа? – с удивлением спросила меня моя собеседница.
— Да, а что?
— Просто хотелось понять, что движет людьми…

Я тогда ничего не ответила, но ответ, конечно, знала: людьми движет любовь (это такое чувство, которое противоположно эгоизму).


Алиса Уэлч, многодетная мама из Калифорнии.

Но в этой статье я сознательно оставлю в стороне все разговоры о любви к детям (о том, какое это счастье – прижимать к себе родное, маленькое, ангелоподобное существо, и вообще как весело в доме, в котором слышен детский смех и топот маленьких ножек). В этой статье подход будет чисто прагматическим, с расчетом на тех людей, которые не понимают, что движет людьми.

Из книги Илии Шугаева «Один раз на всю жизнь»

Глава «Сколько должно быть детей»

…Исследователи же славянского языка отмечают, что понятие «много» у славян и их предков праславян использовалось, если объектов было пять и более. Свидетельство этому можно увидеть и в современном русском языке. Мы говорим: один ребенок, два ребенка, три ребенка, четыре ребенка, но уже пять (и далее) детей, то есть много детей.

Для поддержания численности населения на одном уровне необходимо, чтобы 60% семей имели троих детей.

При такой постановке вопроса получается, что большинство семей (60%) должны быть многодетными в современной терминологии. Согласитесь, что нелогично называть семью многодетной, когда более половины всех семей должны быть таковыми. Поэтому мне хотелось бы, чтобы вы знали, что 1-2 ребенка — это еще малодетная семья, 3-4 ребенка — это нормальная семья, а 5 и более детей — это настоящая многодетная семья. Хотелось бы, чтобы в вашей голове то, что должно быть нормой (если мы не хотим выродиться), перестало иметь приставку «много», то есть считаться каким-то излишеством. К сожалению, сейчас на молодых родителей, которые хотят иметь третьего ребенка, близкие и знакомые смотрят в лучшем случае со снисходительной улыбкой, а скорее будут крутить пальцем у виска: «Двух прокормить не могут, а еще третьего заводят». Не бойтесь, заводите, чтобы стать нормальной семьей.

Нашу общественность радуют новостями, что после введения материнского капитала мы опередили по рождаемости все страны Европы. В последней новости даже сообщаются цифры – «на одну женщину теперь приходится 1,8 рождённых детей».

Эта новость может радовать лишь до тех пор, пока не проведешь простейших арифметических расчетов. Для того, чтобы население хотя бы не убывало, на одну женщину должно приходиться более 2 рожденных детей (1 — за нее, 1 — за мужа).
Получается, мы по-прежнему вымираем. А «радость» заключается в том, что вымираем чуть-чуть медленнее, чем Европа.

Под влиянием книги Илии Шугаева я придумала свою собственную систему оценок:
1-2 ребенка – это неудовлетворительно,
3 ребенка – удовлетворительно,
4 ребенка – хорошо,
5 и более детей – отлично.

По этой системе все так называемые многодетные с 3 детьми могут гордиться своей оценкой «на троечку» только на фоне тотальной неуспеваемости общества в целом.

И ведь правда, сейчас даже «троечницы» — настоящая редкость. Нам говорят, что рождаемость превысила смертность, приводят какую-то лживую статистику. Не понимаю, за счет кого она превысила. За счет мигрантов, которые приезжают к нам рожать бесплатно?

Вы только задумайтесь, много ли детей из многодетных семей в детсадовской группе, в которую ходит ваш ребенок? Много ли таких в его классе? 2, максимум 3 ребенка на всю группу! На весь класс! Это вместо положенных 60%. Здесь подсчеты элементарные: 60% от 30 – это 18 человек. Вот когда в каждом классе будет по 18 человек из «многодетных» семей, тогда сможете вздохнуть спокойно.

Осталось добавить, что тотальная неуспеваемость у нас наблюдается лишь в последние 100 лет, а началась она в аккурат сразу после октябрьского переворота 1917-го года: пришедшие к власти нехристи позаботились о том, чтобы в соответствии с их учением гои рожали как можно меньше. До революции Россия не знала демографических проблем.

Пока ребенок один, единственным источником для общения для него являются родители. Ребенок, как хвостик, бегает за ними, или, если еще не умеет бегать, то часто просится на ручки или хочет находиться хотя бы рядом с ними. От ребенка буквально не отойдешь, он быстро заметит уход родителей. Многие мамы, родив одного ребенка, с ужасом думают, что свободного времени при втором ребенке совсем не будет. Но это не так. Когда хвостика уже два, то их можно прицепить друг к другу! Когда второму ребенку (дочери) у нас исполнилось чуть более полутора лет, она стала уже достаточно взрослой, чтобы играть со старшим. Мы в это время вздохнули. Теперь они носились не за нами, а друг за другом. Нам же оставалось только периодически разбирать конфликты между детьми, примиряя их, приучая уступать друг другу и делиться всем между собой.

Да и третьего ребенка уже в полгода можно было посадить недалеко от старших, и он мог хоть полчаса с увлечением смотреть на их игру. Мыслимо ли было, чтобы мы старшего ребенка, когда ему было полгода, оставляли одного хотя бы на десять минут?

Конечно, забот с тремя детьми прибавляется, но старшие дети даже уже в четыре года могут быть помощниками хотя бы в том, чтобы поиграть с младшими, освобождая вас для других дел.

Когда ребенок один, маме легче самой вымыть, постирать и подмести. Какой вырастет при этом ребенок — ясно. Но когда детей много, мама вынуждена воспитывать в них трудолюбие просто потому, что сама уже не справляется.

Вывод прост — многодетная обстановка заставляет родителей правильно воспитывать детей, избавляя от всякого рода потворства им. И в скором времени многодетные родители получают целую бригаду помощников.

Добротная одежда может служить очень долго. У нас до сих пор младший ребенок пользуется зимними штанами, в которых уже выросли пятеро детей — двое детей моей сестры и наши старшие трое. То есть младший уже шестой, кто их носит. Добротная обувь спокойно выдерживает трех-четырех малышей. Правда, в более старшем возрасте не более двух детей.

Одного ребенка родителям легко баловать. Конфеты, печенье, мороженое и т.д. Все это заканчивается дорогими лекарствами от аллергии, дисбактериоза, язвы (в Талдоме уже были случаи, когда язва была у ребят 14-16 лет). А с другой стороны, у меня перед глазами несколько больших семей с крайне скромным достатком, где растут нормальные, здоровые дети. Ограниченность в средствах заставляет их питаться скромно, лакомства дети видят далеко не каждый день. Им приходится экономить, но дети от этого не становятся хилыми и больными, скорее даже наоборот. Ведь получается, что литр молока, взятый у молочника по 10 рублей, гораздо полезнее пакета, купленного в магазине по 16 рублей. А мясо или рыба, приготовленные своими руками, во много раз полезнее колбасы или крабовых палочек, в которых количество настоящего мяса или рыбы совсем невелико.

Из переписки о детях

— Я только недавно поняла, что трое — гораздо легче, чем один или даже двое. А нам крутят голову, что все наоборот. С Валей у меня главная проблема была всегда только одна — развлечь ее. Постоянно заниматься ею. Вот в точности как в статье про плохих мам. Ухаживать за ней (убирать, стирать, кормить) — это все делать необходимо, и к этому быстро привыкаешь, но как это совместить с постоянными занятиями самим ребенком?!


Алиса Уэлч, многодетная мама из Калифорнии. Первого ребенка Алиса родила в 20 лет и дальше практически каждый год она дарила своему мужу по малышу.

Везде пишут, что именно так и надо — заниматься и заниматься, играть, учить, развивать его. Всякие мотиваторы по Контакту ходят: «тратьте на ребенка в два раза меньше денег и в два раза больше времени» (чтобы он был счастливым). Но где его взять, это время, если нужно пахать и пахать, чтобы на квартиру заработать?! И нужно по дому дела делать, а тут еще ребенок все время ноет, что ему скучно! И чувствуешь себя от этого все время виноватой: что ты не дорабатываешь, не даешь ребенку самого главного.

Теперь уже с Сашей мне гораздо легче, потому что Валя по моей просьбе с ней играет. Но из собственного удовольствия она играет с ней несколько минут, потом ей становится скучно, и она играет только потому, что я этого требую (например, когда полы мою). А была бы у них разница в возрасте 1-2-3 года, они бы играли вместе с удовольствием. Так что я рада, что у третьего ребенка разница с Сашей будет как раз 2 года.

А у меня есть знакомые, у них дочке 6 лет (Валина подружка), и они говорят, что будут второго делать, когда дочка подрастет, лет через 5, чтобы она была «настоящей помощницей». На самом деле, главную свою функцию — развлекать малыша — ей легче было бы выполнять… В общем, чем моложе, тем легче!

— Да, я прекрасно помню, как читала, что между детьми должна быть разница 4 года минимум, якобы иначе велик риск рождения инвалида! Это же надо было такое придумать! Якобы организм должен восстановиться. Смешно, а мне в голову засело! Я помню это, и уже критике долгое время это не предавала. А подумать и…. От такой глупости только ахаешь!

— Это все программы по сокращению рождаемости. И даже двое детей — им не так весело вместе, как троим. Я помню, бывало, что мы с Валей приходили на какую-нибудь детскую площадку, а там народу никого нет. И Валя ноет, что ей тут скучно, играть не с кем, и «давай пойдем на другую», а это метров 300-500 еще куда-то тащиться, и потом обратно, а там тоже народу может не быть… И я завидовала одной знакомой маме, у которой трое мальчишек (старший с Валей в одной группе был в садике). И вот они куда ни придут (мальчишки — 6, 4 и 3 года), и везде им весело — даже на пустой площадке их целая компания!

Уже сейчас Вале с Сашей повеселее стало, даже если мы приходим на пустую площадку (а такое часто бывает по утрам, когда многие в садике, Вале-то в школу осенью, поэтому она в садик уже не ходит). Все равно Вале уже и теперь не так скучно, она с Сашей играет. А были бы ближе по возрасту, вообще другое дело!

— Там даже не только веселье. Я читала в той книге (ты и сама помнишь), что один ребенок — эгоист, два — тянет каждый на себя, а три — уже равновесие

— А еще я всегда думала (по сестрам видела), как же это тяжело, когда разница между детьми большая (у них у обеих старших именно так). Ведь когда малыш совсем маленький — первый год, это ОЧЕНЬ тяжело. Потом с каждым годом становится все легче, легче, а потом… Рожаешь нового малыша и весь этот огромный труд по новой нужно проходить!

И у меня с Валей и Сашей тоже так получилось. И я хочу не расслабляться, чтобы подряд еще хотя бы одного-двоих родить. Это же гораздо легче: нарожал много, лет 5-7-10 (смотря, сколько детей) у тебя будут тяжеловатых, а потом с каждым годом будет становиться только легче и легче! А потом пойдут «дивиденты», потом они будут становиться тебе помощниками, защитниками.

Да, вот про эгоизм я тоже давно это читала. Но теперь пишут, что это все не так, дескать все от воспитания зависит… Обманывают! А на самом деле это ОЧЕНЬ трудно, не вырастить ребенка эгоистом, когда он один. Настолько трудно, что почти невозможно. Когда ребенок один, его эгоцентризм нужно постоянно компенсировать какими-то мероприятиями, чтобы он мог проявлять заботу о других, и такие «уроки доброты» ему нужно давать регулярно, постоянно!

Пока я Сашей не забеременела, Валечка всегда была для нас любимой-единственной. мы ее с мужем постоянно тискали, как котенка, обнимали-целовали. Она от нас уже вырывалась потом: «Чего ты меня как сильно жмешь!» И говорила, что это скукота — обниматься. А теперь она сама ко мне ластится, не хватает ей объятий (Сашку тискаем).

Только когда Саша родилась, я вдруг увидела, что Валя-то у нас совсем большая! А до этого она мне все казалась маленькой.

И только после рождения Саши я стала меньше думать о том, как бы «не ранить психику ребенка», и порой жестко требовать выполнения моих приказов, когда мне нужна ее помощь. И поняла только теперь, что давно нужно было с ней так вот жестко, потому что мы ее испортили и очень заметно. Теперь наверстываем.

А вот эта фраза: «Он ничего не может без меня, если бы я могла, я бы за него дышала,» — это именно фраза про единственного ребенка! Ну, иногда про двоих. А когда много детей, ни одна мама не способна все делать за них.

Бог дал женщине большое-большое сердце, любовь к детишкам, а когда малыш всего один, женщина все эту свою мощную энергию на него одного и направляет. Это как под лучами солнца сгореть, если на солнцепеке уснуть.

Помню еще на Ютубе у одного священника это видела. Ему по телефону женщина задала вопрос: «Вот, у меня сын взрослый… Как заставить его жениться? Хочу внуков!» А тот ее осадил: «У вас один сын. Думаете, он сделает вам внуков, и «эти детки будут как бы мои», и можно будет потратить на них всю свою нерастраченную материнскую любовь. А надо было много детей рожать! Тогда и такой проблемы сейчас бы не было!»

Забавно, но по самим родителям отлично видно, сколько у них детей. Для этого не нужно быть физиогномистом, у них все на лице написано! Часто вижу на площадке какую-нибудь пару молодых родителей с одним малышом, и на лицах у них такая невообразимая гордость! У нас с мужем, я думаю, такая же была…

У мам с двумя малышами (они обычно гуляют уже без пап, но иногда и с папами бывают, только не на площадках, а идут куда-нибудь по делу) — вот у таких уже лица попроще. А если мама с тремя-четырьмя детьми — у нее еще проще.

Сейчас растить детей неизмеримо тяжелее, чем прежде. Раньше в аграрной России большая часть населения – это были крестьяне, и дети с младенчества гуляли подле дома. Да и в советское время, когда большую часть населения согнали в города, с прогулками было легче. Я помню, в детстве сначала со мной гуляли старшие сестры, которые были не так уж и сильно старше меня (на 2-4 года), а с 5 лет я гуляла уже одна вокруг нашего многоквартирного 9-этажного дома.

Теперь же детей такого возраста в больших городах, где и живет большая часть населения страны, одних не выпускают. И это опасно не только потому, что ребенка могут украсть педофилы или на органы, но и потому, что теперь его могут отобрать ювенальщики как «безнадзорного».

И теперь каждая мама, если поблизости нет бабушки, должна убивать на выгул дитяти 1.5-2 часа в день как минимум. Ради одного ребенка тратить столько времени получается неэкономично. И даже если у мамы 3 детей, но с большой разницей в возрасте, это тоже получается неэкономично: ей придется сделать в 3 раза больше работы!

Потому что подросший ребенок будет выгуливать младшего с очень большой неохотой. Да и не всегда он сможет: у него учеба, кружки, и со своими друзьями ему нужно будет встретиться, у него появятся уже свои интересы. Совсем другое дело – братья и сестры близкие по возрасту. Выгуливать их всем скопом, пока они малыши – это и есть самый экономичный вариант.

А когда подрастут, удобно возить их всей компанией в дом культуры на занятия. Да это всем известное правило экономики — оптом дешевле.

Я сама росла в многодетной семье: у меня были и старшие, и младшие (разница между нами была около 2-х лет). И я не помню, чтобы в детстве мне было скучно. Дома мне всегда было с кем поиграть.

Я помню, что скучно было в садике. Очень скучно! А дома никогда. И это при том, что мама НИКОГДА с нами не играла, а папа все время пропадал на работе – уходил рано, приходил поздно, часто ездил в командировки, так что мы его видели редко.

На моей памяти никто из родителей с нами время не проводил вообще (если не считать походов в гости и поездок на дачу к бабушке). Даже читать меня научила не мама, а старшая сестра. Та самая, что всего на 2 года старше. Сначала она мне читала книжки, а потом она же научила читать.

А теперь, пока мама своего единственного ребенка занимается делами, этого ребенка усаживают смотреть мультики (они вредные, но других сейчас нет). И мы тоже так делаем! А что делать, если наш народившийся младенец ему не товарищ по играм, разница в возрасте 6 лет!

И мне реально легче становится, когда к старшему ребенку приходит в гости товарищ (соседский мальчик или девочка). Конечно, в доме становится шумнее, зато я на несколько часов получаю свободу действий — могу спокойно готовить, делать другие домашние дела или посидеть за компом, потому что в таких случаях даже младший ребенок от меня отлипает – ему интереснее там, где идет веселье.

Все знают слова из Библии: плодитесь и размножайтесь. Так вот, каждая мама должна понимать, что 1 ребенок – это не размножение и даже не продолжение рода. Это сокращение своего генофонда в 2 раза, потому что в этом ребенке твоих лишь 50%, и столько же мужа. Если от этого ребенка у вас будет только 1 внук, то от вашего генофонда останется 25%, и т.д.

И 2 ребенка – это не размножение, это только продление рода на 100%. А будет ли у каждого из них по 2 ребенка – это еще большо-о-ой вопрос!

Начиная от 3 детей идет размножение. Но 3 ребенка – это размножение еще даже не в разы, генофонд увеличивается всего лишь на 50%.

Конечно, первый ребенок – это шок для современного человека из общества потребления. И для меня это тоже было шоком, я таких трудностей не ожидала. Я на полном серьезе полагала, что вполне смогу совмещать и бизнес, и ребенка. И даже какую-то обиду испытала, что никто из «детных» подружек меня не предупредил, что будет так тяжело (ведь знали же о моих планах!). Нет, конечно, я понимала, что будет тяжело, но чтобы настолько!..


Алиса Уэлч: «Горы стирки, полный бак грязных подгузников, куча еды, которую нужно приготовить, пора отвозить детей туда или сюда, и так далее, и тому подобное – стоят каждой минуты этого удивительного времени. Справляюсь ли я со всем? Ничуть. Пытаюсь ли? Да. С тех пор, как родилась Хевен, был ли хоть один такой день, чтобы все дети были хорошо одеты, дом – чистый, я – чистая и т.д.? Нет».

И это при том, что я всегда считала себя очень трудолюбивой, упорной, никакой работы не боялась. Но когда у меня родился первый ребенок, я поняла, что декретный отпуск женщинам дают не просто так. Можно пренебречь обычным отпуском и работать без отдыха на протяжении многих лет – это не так уж трудно. Но работать без декретного… Этого и врагу не пожелаешь!

Помню, один пожилой мужчина как-то признался, что долгое время считал, будто самое трудное в жизни – это первый год в армии, но «когда у меня родился ребенок, я понял, что я ошибся».

В советское время быть домохозяйками было запрещено, в уголовном кодексе была статья «за тунеядство». Все мамы были обязаны выходить на работу с 2 (позже с 6) месяцев, а ребенка сдавать в ясли.

В наше время статья за тунеядство отменена (пока еще), но родителям все равно приходится пахать, потому что квартиры теперь не выдают, их зарабатывают, но к этому внезапно добавилась острая нехватка детских садов. Теперь, чтобы работать, мамам приходится оплачивать услуги няни, и становится непонятно, а нужно ли вообще работать, много ли ты при этом выгадаешь, учитывая, что и маленькому человечку с родной мамой гораздо лучше, чем с няней.

С другой стороны, если семья живет на съемной квартире и зарплата одного из супругов целиком уходит на оплату жилья, а зарплата другого – на все остальные нужды, тогда, чтобы отложить на покупку собственного жилья, нужно из кожи вылезти! Выпрыгнуть из себя! Совершить невозможное! И тогда, конечно, приходится идти на жертвы. Но сейчас я думаю, на такие жертвы должен идти муж, потому что работать на двух работах – это хоть и тяжело, но все же неизмеримо легче, чем работать в декрете.

В общем, со вторым ребенком мне было гораздо легче, потому что у нас была уже квартира, и я заранее понимала, что работать с новорожденным нельзя, и подготовилась к этому.

Работа и ребенок – это ад. Именно так. Тем более, если твоя работа – это собственный бизнес, который также как и ребенок быстро развивается и также требует постоянного внимания. Мой первый декретный отпуск длился 1 неделю, что я пролежала в роддоме. И первые 2 года, когда у меня был ребенок и я вела свой бизнес, – это были 2 года ада. Я не преувеличиваю.

Я даже не знаю как это описать. Например, я была все время на взводе и все время голодная, потому что кормила грудью, а по быстрому перекусить успевала только 2 раза в день, и то для этого мне приходилось запираться в ванной. И быстро-быстро под оры ребенка запихивать в себя еду и глотать ее, не жуя. Боюсь, что меня поймут не многие — те, кто этого не испытал, просто не могут себе представить что это за жизнь. И это при том, что к нам приходила няня. Кстати, оставлять 4-месячного малыша на полдня с няней – от этого сердце просто разрывается!

В 2 года мы отдали ребенка в садик. Нет, не в государственный, там места не было, а в частный. И возили его туда и обратно на такси, потому что он был не в шаговой доступности, но все-таки с этих пор мне стало чуть-чуть полегче. Хотя бы поесть досыта я теперь успевала.

А еще через год я продала свой бизнес. К этому времени до нас как раз дошла очередь в государственном садике (эх, дорога ложка к обеду!).

Но, хотя острая необходимость в садике у нас уже отпала, мы его все-таки посещали, потому что дома ребенок жаловался, что ему скучно, не с кем играть. Вот такая удивительная вещь! У меня-то самой было в точности наоборот – у меня дома была компания поинтереснее! Ну, а ему уж на безрыбье приходилось довольствоваться садиком.

При всех перечисленных сложностях, не могу обойти вниманием один тиражируемый сегодня миф о том, что «сначала нужно встать на ноги, купить квартиру, а потом заводить детей». У Комаровского целая передача об этом есть – «Планирование беременности» называется.

Все мои подруги и знакомые из прошлой жизни были одурманены этим мифом. Мы общались, и я знала, что в их мечтах были семья, дети, но «пока нет возможности». Точно также были одурачены этим мифом и мы с мужем, и однажды я поделилась «своими» (на самом деле навязанными мне) взглядами со своим коуч-тренером:
— Пока мы не можем заводить детей, ведь у нас даже нет собственного жилья! Есть маленькая комнатка, но она в другом городе, а там на квартиру не заработаешь.
Мы с мужем давно грезили о своей собственной маленькой однушке. И тут мой коуч-тренер спустил меня на землю:
— А ты знаешь, жилья всегда будет не хватать!
Я посмотрела на него с удивлением, а он продолжил с некоторым ехидством:
— Вы ведь хотите второго ребенка?


Алиса Уэлч: «Есть удивительная свобода и радость в том, чтобы проживать жизнь, просто «делая следующее дело». Уже не нужен страх, волнение или стресс. Вдохни, выдохни и делай следующее дело с миром. Доверяй. Будь спокойна. Это – ключ. Я крепко держусь за этот ключ. В конце дня для меня важна только одна вещь: любила ли я? Было ли мое сердце похожим на Его сердце? Под конец дня это – единственное, что имеет значение».

В общем, я поняла, что невозможно загодя решить все проблемы, которые у меня возникнут до конца жизни, поэтому не стоит бороться с ними заранее, а лучше решать их по мере поступления. И сейчас, оглядываясь назад, я даже не думаю, а точно знаю, что если бы мы отложили рождение детей до покупки квартиры, то сейчас у нас не было бы ничего: ни детей, ни квартиры (но это долгая история, расскажу в другой раз).

Также знаю одну женщину, которая в возрасте под 40 обнаружила, что не может забеременеть по причине развившихся болезней. И в исступлении она кричала своему мужу: «Ты говорил, сначала квартира, потом дети. И вот, квартира у нас есть, а зачем она мне теперь, если у нас не будет детей? Она мне совершенно не нужна! Лучше бы я была без квартиры, но с детьми! А теперь мне не нужна ни квартира, ни даже жизнь! Без детей я жить не хочу, понимаешь?!»

Осталось добавить, что все мои подруги и знакомые из прошлой жизни продолжают «брать от жизни все»: активно работают, строят карьеру, шикарно отдыхают, заводят какие-то отношения, расходятся, снова с кем-то сходятся. Многим из них уже сильно за 30, и… Все они так и остаются бездетными. Вот и задумайтесь, какую страшную разрушительную силу имеет этот безобидный с виду миф.