Асия, здравствуйте! Случайно увидела в обсуждении ссылку на вашу группу и сайт 2 дня назад. Зачитываюсь до ночи. Как глаза открылись, и недостающий пазл сложился. Изучила ещё не все темы. Представление общее, где искать информацию, получила. Хотела уточнить, кого из психологов, кроме Петрановской, Гиппенрейтор, ещё исключить?
И кого можно изучать?
Хочу выправить свои отношения с дочкой-подростком и воспитывать правильно, без попустительства и панибратства. Ответственно. Плоды своего воспитания с договоренностями с ребенком уже пожинаю.
Получается, ещё и батюшек не всех можно читать, и авторов православных. Вот где доверие было почти 100℅. Кроме сайта Правмир, — от него давно отказалась.
Здравствуйте, N***! К сожалению, сегодня проще назвать тех психологов, кому можно доверять, чем перечислять всех, кого следует исключить.
Мне очень нравятся все выступления Надежды Храмовой — их много в сети, можно найти на Ютуб. Ее лекции по возрастной психологии я собрала здесь: Надежда Храмова о воспитании детей
Еще по воспитанию есть очень хорошая книжечка священномученика Владимира Богоявленского — Владимир Богоявленский «Православное воспитание детей»
Еще могу порекомендовать Ирину Медведеву.
Вот, пожалуй, и всё.
Асия, спасибо большое! Этих авторов я на вашем сайте уже увидела, отложила в изучение. А про Ирину Медведеву была статья у вас, что- то про иудаизм. Я поняла, что не все с ней ясно для меня, но была приписка, что заменить некем. Т. е. Ирину Медведеву можно рассматривать для изучения?
Да, в плане воспитания информация от нее очень хорошая. Если в политическом плане, то ее высказывания надо принимать с небольшими поправками 🙂
Хорошо, спасибо!
2 октября 2023
Асия, здравствуйте! Перечитала ваш сайт, я думаю, полностью, с большим интересом. Про масонов знаю давно, еще с конца 90-х, читала. Для меня большим открытием стало, что их идеи проникли в детскую психологию. Не задумывалась о такой опасности для нашего общества. Про Гиппенрейтер и Курпатова понятно. Для меня маркером стало их отношение к вере и кто является учителем, чью школу продолжают.
А вот с Бурмистровой непонятно. По тексту не увидела НЛП (может, потому, что не изучала этот метод). Не нашла продвижения ювенальной юстиции. Я пишу не потому, что не согласна с вами, а как научиться видеть? Как отличать по их словам? У меня книга одна ее есть, про раздражительность. Мне не понравилась тем, что ничего конкретного, одна вода, я так не воспринимаю информацию, мне не интересно. Пробовала слушать вебинары Бурмистровых, тоже не пошло, — долго и нудно говорят, сути нет, слушать не стала.
Если можно, ответьте, пожалуйста, хочется разобраться, как отличать психологов.
Как отличать? Поизучать НЛП?
Как отличать, сейчас расскажу. Это несложно.
Или маркер продвижения ЮЮ у них и других психологов будет именно то, что наказывать нельзя, воспитывать лишнее, достаточно дружить?
Совершенно верно. «Наказывать нельзя» — сразу четко показывает, что это враг.
Смотрим на общую тенденцию, что продвигает психолог: воспитание ребенка, разъяснение ему, что такое хорошо и что такое плохо, определенные требования к нему, уважение к старшим, иерархия. Или же идет запугивание родителей: не испортите с ним отношения, учеба не важна, «кто вы такие, чтобы указывать ребенку, как жить?», нет понятий «хорошо» и «плохо», все относительно, и т.п.
Можно просто мысленно сравнивать с традиционным воспитанием. Нам в этом легче, потому что мы, нынешние родители, пока еще являемся носителями традиционного воспитания, мы эту норму помним из нашего детства, из литературы, из фильмов. Следующим поколениям родителей будет гораздо труднее.
Уже понятнее. Спасибо! Получается, Бурмистровы за продвижение таких идей получают какие-то бонусы, т.е. делают это осознанно? Или заблуждаются, т.е. сами разделяют такие убеждения?
Я убеждена, что они делают это сознательно. По каким причинам, не знаю. Бонусы или религия (Православие у них, на мой взгляд, показное. Я думаю, что настоящая религия Е.Бурмистровой — иудаизм).
Это медийные личности. Если можно так сказать, психологи первого уровня. И там только люди, которые делают это сознательно, ну, и получают за это бонусы. А за ними их учение подхватывает основная масса психологов, которая и разносит это повсеместно, доносит до всех родителей. Вот они уже — просто пешки в игре, не понимают, что их используют, и особых бонусов не получают. Вот эти психологи, второго уровня, действуют искренне, по убеждению. Просто потому, что их убедили, что это правильно, это хорошо. Промыли мозги.
Тут согласна. Я как слышу фразу «верую, но без фанатизма», сразу понятно становится, — таких знакомых в окружении было много.
У меня с детства остались обиды на маму, что меня шлепали пару раз, ее методы воспитания криком мне не нравились. И я решила, когда будут свои дети, буду иначе воспитывать, чтобы не было обид, закрытостей от мамы, чтобы дочка могла со мной советоваться и доверять. Вот на это мое видение мира хорошо легли теории современных психологов, и я не заметила никакого подвоха.
Во всем ориентируюсь на православие, а тут с воспитанием, «доверяла себе». Даже слова духовника еще 4 года назад, что надо воспитывать дочку иначе, что она уже в свои 9 лет не слушается, не восприняла как руководство к действию. Думала, я же все выполняю, воспитываю.
Про желание не повторять ошибки родителей — очень хорошо понимаю. И у меня такое же было. И точно также очень хорошо легло вот это предложение «любить и не обижать». Поэтому манипуляций сразу не заметила.
Но я и сейчас, вернувшись к традиционному воспитанию, стараюсь, чтобы с детьми были теплые отношения. И убедилась, что традиционный подход совершенно этому не мешает. Даже наоборот, способствует.
За эту неделю жестко осадила хамство, твердо ответила отказом на просьбу «купи-купи», сократила время интернета и т.д. Увидела слезы, капризы, думала, ну все, разговаривать со мной не будет. Нет, смотрю, поет песенки уже через 10 мин. Приходит из школы, — рассказывает, что у них там приключилось, с нормальным настроением, без показных обид. Теперь думаю, менять стиль воспитания постепенно, не так жестко, или все-таки стоять на своем, чтобы ребенок не почувствовал, что я даю слабину, и не было моего скатывания к потаканию капризам?
Я думаю, это уже вы сами смотрите, как чувствуете. Главное, что вы сами поменяли свое отношение ко многим вещам, к детским поступкам, к тому, как должно быть в семье (иерархия, должен быть главный, кто все знает, всех направляет и помогает встать на правильный путь ошибающимся).
Раз вы поменяли свое отношение к этим вещам, неизбежно изменится и ваш стиль воспитания, и ваши отношения с дочерью только улучшатся, хотя, возможно, и придется пройти через небольшой кризис. Но раз она еще не подросток, кризис вполне преодолим.
Спасибо вам за ответы и поддержку. Дочка уже подросток. 13 лет. Это первые звоночки стали появляться 4 года назад, а я не среагировала должным образом. Получила за это время образование психолога, а святоотеческий подход не изучила.
6 октября 2023
Асия, доброе утро! Дополнительно еще слушаю ваши ролики на Ютубе. Спасибо! Хотела у вас спросить совета относительно рекомендации, что надо просить у ребенка прощение, если вы не правы. Не могу вспомнить, у каких психологов я это слышала. Как правильно поступать?
Доброе утро, N***!
Просить прощения у детей сегодня рекомендуют почти все психологи, и это от лукавого. Конечно, я не исключаю такой возможности, и сама пару раз просила прощения, но это были случаи, когда я действительно была не права, и меня мучила совесть (погорячилась, наказала, не разобравшись).
Но сегодняшние рекомендации психологов — это ужас. Вот, например, первая попавшаяся на эту тему статья — b17.ru/Нужно ли извиняться перед своим ребенком?
Посмотрите, какие тут идут внушения:
«Это укрепляет доверительную связь родитель-ребенок. Родитель показывает, что ему не все равно на чувства и переживания ребенка. Когда вы говорите ребенку «прости меня», это равносильно словам «я люблю тебя, ты важен мне». Извиняясь, вы показываете свою любовь и уважение к нему. Ваша связь крепнет. Что может быть важнее?»
Прямо внушается родителям, что извиняться — это прекрасно, «извиняйтесь почаще, это только укрепит отношения»! Извиняться, конечно, хорошо, но только в том случае, когда родитель был действительно неправ. А вот таких случаев, когда родитель неправ, в идеале быть не должно. Поэтому в традиционном воспитании родителей и побуждали, воспитывая детей, стараться быть сдержанными и справедливыми. То есть случаев, когда приходится извиняться, у хорошего родителя должно быть по минимуму.
А вот этот абзац:
«Вы показываете ребенку, что взрослый может быть не правым. Что я-родитель не идеален, и я-родитель имею право на ошибку».
Если вы один раз дали промах, извинились и стараетесь больше так не поступать, да, ваш авторитет не пострадает, а может быть даже и вырастет. Если же вы в глазах ребенка постоянно «ошибаетесь», постоянно извиняетесь, вашему авторитету конец. И авторитету взрослых вообще. (В норме взрослые в глазах детей — это люди, которые все знают, все умеют). Какое может быть уважение к старшим? (На это все и было рассчитано).
А вот это:
«- За что стоит извиняться?
-За то, что не смогли найти другого выхода, кроме как накричать, унизить, оскорбить, отругать».
Здесь же прямой запрет на воспитание, причем с приемами НЛП! Отругать ребенка за плохое поведение снабжают такими отрицательными в нашем сознании «синонимами»: «накричать, унизить, оскорбить». После таких статей у читателей возникает отрицательное отношение вообще к любым приемам воспитания.
Асия, спасибо за ссылку на статью и разъяснения! После ваших слов внимательно прочитала статью и проанализировала. Согласна полностью! Теперь увидела. До этого прочитывала подобные материалы и брала за руководство к действию, находя в них только подтверждение своим детским переживаниям. Как все лукаво. Захотелось даже ознакомиться с приемами НЛП, чтобы отличать манипуляции. Ну и пока не очень отличаю, не буду читать современных авторов журнальных статей и постов.
По поводу НЛП я прочитала книгу основателя этой «науки» Роберта Дилтса «Фокусы языка. Изменение убеждений с помощью НЛП».
Именно у него училась Гиппенрейтер (основоположница современной детской психологии в России), и она отзывалась о нем очень тепло. Поэтому я и решила ее прочитать. Если хотите ознакомиться с приемами НЛП, рекомендую. Особенно его главы про паттерны. Только во время чтения держите в голове, что это сатанист, ненавистник Христа (у меня об этом было на сайте).
И еще вопрос помогите, пожалуйста, разобраться. У вас где-то услышала или прочитала, что у ребенка нет ничего своего. Я же уже следовала советом в воспитании и говорила, что тебе подарили вещь, она твоя, можешь ею распоряжаться по своему усмотрению.
Вчера приняла решение полностью забрать подаренные на Новый год наушники, т.к. бесконтрольно слушает музыку, непонятного содержания. т.к. я не слышу какую. Дочка возмутилась и мои же слова мне в ответ: вы не имеете права забирать мою вещь, вы же сами говорили, что подаренное мне — это мое, давайте я у вас заберу ваш ноутбук и продам… и т.д. Как теперь ей говорить, что я передумала, это не твоя вещь (твои вещи)? Я только сказала, что все, что тебе вредит, я заберу, раз не умеешь пользоваться себе во благо.
По поводу наушников вы совершенно правильно сказали. Про детские вещи (чьи они в реальности) у меня было на сайте в статье «Ловушка 8-я».
А по поводу высказывания «давайте я у вас заберу ноутбук и продам» могу добавить, что, во-первых, не она этот ноутбук покупала, не она заработала на него денег. Во-вторых, она вообще еще не зарабатывала и не знает цену деньгам. А родители знают. Родители ее полностью содержат: одевают, обувают, кормят, учат. И делать такие заявления в ее теперешнем положении — это просто верх наглости.
По поводу наглости — вы правы! Сколько таких высказываний, споров, очень отнимающих силы, у нас происходит. Моя ошибка, как мне кажется, или одна из многих, что я взяла рекомендацию, которую использовала как правило, что с ребенком надо дружить после 15 лет. А использовать его начала сразу, лет с 3-х примерно, и сейчас продолжала дружить до 13 лет. Т.е. не успев воспитать, подстраивалась под нее, боясь потерять «дружбу» и «доверительные отношения».
15 ноября 2023
Асия, здравствуйте! Хотела вас еще раз поблагодарить за ваш труд! Все мною прочитанное и просмотренное на вашем сайте, плюс ваши советы помогли действовать в отношениях с дочерью иначе. По прошествии почти полутора месяцев, как я познакомилась с Вашим сайтом, могу поделиться результатами.
Ситуация развивалась очень быстро. Забрала наушники, — начался бунт, — ограничили время на телефоне. Потом Касперский мне на компьютере прислал уведомление, что ребенок пытался открыть не рекомендованный сайт. Прошла по ссылке — песня с ненормативной лексикой. Т.к. на телефоне все заблокировано, то решила, что кто-то из подружек присылает рекомендации, или девочки в школе общаются и обсуждают подобную музыку.
Решила, что надо почитать переписку с одноклассницами. Подобрала пароль к телефону, ночью открыла и 😱. Я была в шоке. На следующее утро показала мужу — он тоже. Позвонила маме одной из девочек, — те за голову схватились.
Ненормативная лексика в переписке о том, какая плохая жизнь, родители забрали наушники, и все это описание матом, в ответ то же самое в плане поддержки. Такие же песни, картинки неприличные, подписка на сайты чуть ли не с порнографией детской .
Меры у папы сразу же жесткие, и я поддержала — кнопочный телефон, никакого общения с девочкой, которая ей это все присылала, никаких прогулок с этой подружкой, рассадили их в школе (поговорила с классным руководителем), и встречаю из школы, чтобы домой шла со мной. Исповедь только нашему духовнику (рассказали все батюшке), в каникулы не поехали в Сочи, ограничены покупки, так и говорю ей — за какие заслуги? Объяснили ребенку, за что и почему, она со всем согласилась, не стала спорить, сказала, что все поняла. И потихоньку начала меняться.
Сначала внешне, какое-то лицо спокойное, без напряжения, стала рассказывать про школу, оживилась, начала улыбаться. Понемногу вернулись прежние увлечения — начала читать, как раньше, записалась еще в одну библиотеку, так как читает много, играют с папой в шахматы, мы с ней по вечерам читаем вместе книги (по истории), их целая серия и т.д.
Конечно, пока еще хитрит, возмущается чем-то, ума не сильно прибавилось, если ослабить, то может снова соскочить в прежнее, но я хотя бы вскрыла то, что было, что по-видимому, сильно угнетало психику, отсюда и напряжение, и хамство, и злость, и т.д. В дальнейшем хочется, чтобы был другой круг общения, свои интересы, увлеченность делом, занятиями, какой-то свой стержень, чтобы не была ведомой и не соскальзывала в подобные общения.
Спаси вас Господи!
N***, спасибо вам за рассказ, ваша история очень и очень радует! Помоги вам Господи, чтобы и дальше все развивалось так же хорошо! 🙏
Если вы не против, я бы опубликовала нашу переписку целиком на сайте или в группе, конечно, скрыв ваше имя и аватарку.
По правде говоря, я сама не ожидала, что и в 13 лет еще можно все так круто изменить. Видимо, сказывается то, что вы — семья верующих, т.е. действуете с Божьей помощью. И вообще, полноценная семья, а когда папа включается в воспитание, это гораздо эффективнее получается.
Асия, спасибо за поддержку! Да, можно поместить переписку без моего имени и аватарки. Конечно, Божия помощь и молитвы нашего духовника. Я обсуждала ситуацию со знакомой прихожанкой, мамой шестерых детей, советовалась с ней (иногда по шагам) как строить диалоги с дочкой и как отвечать на ее реплики. Она тоже сразу заметила изменения, говорит — глаза поменялись. И мы решили, что батюшка за нас всех молится.