Один ребенок в семье — это засада

Один ребёнок в семье – это, вообще-то, засада. Он всегда виснет на родителях, бабушках. Всё внимание, игрушки, конфеты, гаджеты — только ему драгоценному. С него невольно сдувают пылинки, а это, как ни крути, — мощная питательная среда для эгоизма.

Энергии у единственного наследника хоть отбавляй и, что удивительно, её всегда бесконечно много. Как и желаний. Или ярких НЕжеланий. «Хочу, хочу», а через пару часов уже дым коромыслом — «Не буду, не хочу!» Передышки на сон не в счёт, т.к. они довольно короткие и хватает их лишь на отдышаться.

Когда ребёнок единственный, получаются одни лишь: «Мам! Мам!» И мама тихо закипает… А потом невольно напрягается, думая о второй беременности: «Если так сложно с одним, то как же невыносимо станет с двумя?!»

Но если детей будет больше, станет наоборот полегче. Тем более, если они погодки, (хотя разница и в три-четыре года тоже хороша). В этом случае милые дети успешно аннигилируют себя самостоятельно.

Особенно если их трое. Три — это уже куча, и они точно будут увлечены друг другом. Вся их энергия безопасно тратится и гасится ими же самими. Главное, вовремя убрать все опасные предметы подальше; ну и быть у них на виду, где-нибудь поблизости, чтобы понимали — любимый руководитель рядом, начальство бдит.

Да, нужно больше одежды, еды, стирки, денег. Нужно чаще отвечать на бесконечные «а почему?», разруливать неминуемые споры… И конечно, трое чаще болеют, чем один. Но это сущие пустяки по сравнению с бесконечным выносом мозга: «Мам, мне скучно!», «Мам, что мне делать?», «Пап, поиграй со мной», «Мам я хочу гулять», «пойдём со мной», «посиди со мной», «почитай со мной»… Никакая нервная система этого не выдержит! Для этого нужна сталь вместо нервов, неубиваемый ресурс, но он подорван на работе, т.к. быть терминатором одновременно и дома, и на работе могут только криптонцы.

От этого постоянного мамканья и папканья, внутри что-то начинает звенеть, мутнеет в глазах, невыносимо хочется убавить звук. Папа хочет медитировать в интернете, мама спокойно посидеть хоть пару минут. И родители сдаются, усаживая чадо за мультики. Если чадо мальчик, то за компьютерные игры. Затих. Ура! Кажется, помогло. Но ненадолго. Поэтому родители перекидывают ребёнка как горячий камень друг другу: «Не погуляешь с малышом?», «Не почитаешь ему?». Разумеется, подключают бабушек и дедушек: «Мам, здравствуй, как живёшь? Не посидите немного с любимым внуком?»

Есть ещё вариант звать на помощь детей друзей или соседей, что, в принципе, тоже подходит. Это срабатывает: дети начинают радостно носится по дому друг за другом, в ход идут давно забытые игрушки… Но это ненадёжно, т.к. друзьям вскоре надоест ездить со своим ребёнком к вам, как на работу. К тому же, он точно рано или поздно заболеет сам или заболеет ваше чадо, а кто хочет притащить инфекцию в дом к другу? Никто.

Впрочем, даже если ребёнок у друзей — крепкий спартанец, и болезни — это не про него, то он, скорее всего, уедет отдыхать на дачу, море или в лагерь. И вы вновь останетесь один на один с атомным реактором. Лайфхак — иметь второй такой же реактор, и тогда пусть друг друга проверяют на прочность. Хотя бы пару часов, но лучше три-четыре. Можно хоть обед приготовить и прибраться немного.

Чем ещё хорош второй ребёнок? Тем, что он может сам с младшим идти в школу или из школы. Выгодно, особенно если школа под боком.

Нужно понимать, что каждый раз дети приходят, ну, очень разные. От слова «совсем». И если ваши ожидания немного не совпадают с тем, что вы видите в первом ребёнке, то, порой, легче попробовать ещё раз, чем упрямо заставлять вашего сына стать музыкальнее, смелее, спортивнее, спокойнее, аккуратнее (нужное подчеркнуть). Порой, второй ребёнок приходит, как папина радость. Или бабушкино счастье. И бабушка счастливо улыбается: «Вот! Этот в нашу породу!» Любимый внучок. В семье мир и любовь, все довольны.

Старшая сестра или братья хороши, но только не надо с ними затягивать, иначе получится самый грустный вариант — разница в 13-15 лет. Тинэйджеры тогда полностью погружены в свою любимую улицу, гаджеты и друзей, и у мамы получается дубль два от второго ребёнка: «Мам, мне скучно! Мам, что мне делать?» А у мамы, как стремительно выясняется, через 15 лет сил уже гораздо меньше. Про пап через 15 лет вообще отдельный разговор.

У нас с женой семеро детей: первые трое — мальчики, затем три девочки, последний — баловень мальчик. Поэтому были разные сочетания: старшая сестра — младший брат, старшие братья — младшие сестры… Как показала практика, любые конфигурации хороши, всё работает, хотя немного лучше связка старшая сестра — младший брат. В любом случае, то количество игр, такое количество слов, беготни, пряток, битв, фантазий, которые генерируются братьями или сёстрами, родителям не осилить никогда.

У нас все дети настолько разные, что мне становится уныло, представляя ситуацию, если бы мы остановились лишь на одном мальчике или одной девочке. А сколько всего я бы не знал, скольким вещам никогда бы не научился, сколько бы слов не услышал! Глядя на единственного сына, я бы искренне считал, что вот это и есть моё творение. Только такое.

Но всё сложнее и несравненно разнообразнее. Второй или третий ребёнок будет у вас непохожим, отличным, другого склада. В этих детях, которые придут именно к вам, раскроются абсолютно иные, зачастую противоположные качества характера. И это тоже твоя родная кровь, твоё продолжение рода.

Чем я становлюсь старше, тем больше получаю от своих детей радости, знаний, поддержки. Не отказывайтесь от детей, которых вам посылает Небо. Даже тогда, когда вам очень тяжело и трудно, ведь в трудную минуту приходят настоящие друзья.

Володар Иванов

* * *

Немного добавлю от себя. Согласна со всем, что пишет автор. Поначалу мне хотелось выделить жирным шрифтом наиболее важные замечания в этом тексте, но потом поняла, что тогда придется выделять чуть ли не половину фраз, буквально через строчку. Я не просто согласна с этими замечаниями, но мною все эти выводы уже выстраданы.

Я сама выросла в многодетной семье, и по моим наблюдениям даже разница в 4-5 лет – это уже очень много, такие дети почти не играют между собой. Идеальная разница – 1-3 года, не больше.

Между моими младшими детьми разница как раз такая — в 2 года, а вот между старшим и вторым ребенком – 6 лет. Так получилось… Сначала мы думали, «бизнес», «квартира» (вполне в духе времени), потом, когда стало уже можно, в течение 2 лет второй ребенок просто не получался…

У людей, которые много лет предохраняются, опасаясь нежелательной беременности, в психологическом плане формируется убеждение, что зачать ребенка можно чуть ли не с первой попытки, ну, максимум на второй-третий месяц. То, что на это могут уйти годы, часто становится неприятным открытием.

Поэтому все, о чем пишет автор, для меня просто суперактуально, я знаю обе стороны медали. С первым ребенком я сполна хлебнула всех этих «мама, мне скучно!», «мама, чем мне заняться?» И теперь, с появлением других детей, я наслаждаюсь всеми преимуществами веселой детской компании.

Но оказалось, что эта разница в 6 лет – все же очень большой недостаток, а самое неприятное в том, что этот недостаток неустранимый. С этим уже ничего не сделаешь, эта разница в возрасте будет всегда – и это я своей дочери регулярно объясняю. Разница сгладится лишь ко взрослому возрасту: тогда у них появятся общие интересы, тогда они смогут разговаривать на равных. Но пока они дети, эта разница неустранима.

И моя дочь так и не может с этим смириться, так и не может нам этого простить. Конечно, даже дети с такой разницей в возрасте – это лучше, чем один ребенок. Старшая с удовольствием играет с младшими, придумывает веселые игры. Но все равно, нет-нет, да и посетует: «Жалко, что они такие маленькие! Я бы хотела сестричку, которая только на 1 или 2 года меня младше, а не таких малышей!» И я снова и снова со вздохом объясняю ей, что теперь уже ничего не поделаешь, ничего нельзя исправить.

Таким образом, за годы своего материнства я также пришла к убеждению, что детей обязательно нужно рожать скопом, подряд, не откладывая на «потом».