Командовать родителем ребенок может по двум причинам:
- Родитель наслушался/начитался современных психологов и старается следовать их советам по воспитанию.
- Кто-то из близкого окружения постоянно опускает авторитет этого родителя в глазах ребенка: относится с пренебрежением, оскорбляет.
В обоих случаях действовать нужно одним и тем же образом, правда, если это пункт 2, предварительно нужно выйти из-под влияния агрессора, — убрать его из своей жизни или же убраться самим как можно дальше.
Итак, ваш ребенок что-то высказал вам командным тоном. Современный родитель в такой ситуации теряется и не знает, как реагировать. Он даже не уверен, что вообще нужно реагировать, ведь командующий ребенок – это смешно, с кем тут бороться за власть?
А мы и не боремся за власть. Мы знаем, что наша родительская власть и так у нас, здесь же речь идет о воспитании. Дети быстро вырастают, а при вашем попустительстве вместе с ними вырастут и проблемы невоспитанности: хамства, наглости и т.п. Поэтому реагировать нужно обязательно!
Сообщение одной мамы, которая только что ушла от своего сожителя, обижавшего ее и их общего ребенка:
«Получила обратку от Дочи. Я рассыпала штучки из коробки и хотела сесть собрать. И такой голос Дочи строгий: «Мама, сама рассыпала, вот и будешь собирать теперь сама, я тебе помогать не буду…»
Я посмотрела молча строго, она мне говорит: «Что? Что ты так посмотрела на меня?» Я сказала, что я-то соберу сама и ее помощи не просила. Посмотрим, как она вечером будет свои игрушки собирать!»
На собственном опыте я убедилась, что здесь должна быть совершенно другая реакция, — традиционная! Нельзя опускаться до уровня ребенка и по-детски мстить ему: «Ты мне не помогаешь, и я тебе не буду!» Месть — удел слабых. Если бы кто-то из моих дочерей мне такое сказал (а что-то похожее они пытались говорить), то я отреагировала бы совершенно определенно:
«Это ты кем себя вообразила?! Ты думаешь, ты — моя мама?! Это я — твоя мама, и я говорю кому что делать. Если скажу тебе собирать, будешь собирать! Сейчас я и сама могу, но твои указания мне не нужны. Я большая умная мама, и сама знаю, что мне делать! А ты — еще маленькая глупая девочка, и должна меня слушаться!»
В таком стиле, возможно, придется сказать не один раз, объясняя, что вы — большая умная мама и все-все знаете, а они ничего не понимают. И обнаружите, что это ребенка не возмутит, а поначалу, скорее, удивит. А потом вы заметите, что это его даже успокаивает. Оказывается, рядом есть кто-то большой и умный, кто все знает, и с таким не страшно!
Очень опасно, если в подобных ситуациях родитель теряется или просто удивляется «что это?», никак не реагируя. На подобные заявления обязательно нужно реагировать!
Это нам очевидно, что мы — большие, умные и сильные, а детям нет, представьте себе. Они могут на полном серьезе думать, что мама — им ровня, мама — глупышка, которую надо учить жизни. Поэтому такие вещи надо им четко проговаривать, только тогда они понимают.
Они ведь и в 14 лет еще беспомощные, паспорт получить – целое испытание! Попробуйте одного отправить! Ему придется по пунктам несколько раз объяснить, куда подойти и что сказать. И все равно ему будет страшно идти одному. Они могут много о себе воображать, но в самых простых для нас житейских ситуациях они еще неопытные, и им страшно. Воображают о себе много, а сами беспомощные. Поэтому детям надо показывать и проговаривать, что мы большие, мы все знаем и умеем, и мы поможем, научим, подскажем, — на нас всегда можно положиться.
Все подобные разговоры повлияют на детей самым благотворным образом: они станут спокойнее, будут меньше истерить и вообще будут знать, что рядом с родителем они находятся в безопасности, что это самое безопасное место в мире.
«А утром мы рыдали из-за трусов. И мне было сказано, что «я не хотела такую маму себе, я хотела добрую, которая не кричит». А я и не кричала, собственно. Сказала на повышенных тонах, что никто не мешает взять и одеть другие трусы, раз эти не нравятся».
А на это я сказала бы так:
«Какая есть мама, такая есть! Мама у тебя одна, другой не будет. Я тебя родила — только я твоя мама. И всегда буду твоей мамой. И ты всегда будешь моей дочкой, даже когда будешь старенькой. Если не нравится, пойди поищи себе другую, но никакая другая женщина не будет любить тебя так, как я. Потому что она — не мама, она тебя не рожала.
Каждая мама любит только своих деток, а чужих не любит. И никакая чужая мама тебя по-настоящему любить не будет. А я тебе, если что-то строго говорю, так это потому, что я тебя люблю и воспитываю, чтобы ты хорошей девочкой выросла. А чужая женщина даже воспитывать не будет. Она же тебя не любит, зачем ей воспитывать? Ну, вырастешь плохой девочкой — ей все равно!»
А если вы сделаете то, что запрещают современные психологи, и проговорите своим детям, как много вы для них делаете (покупаете одежду и обувь, игрушки и вкусности, водите на прогулки, возите на занятия и в развлекательные центры, лечите зубы и т.д.), знаете, какая будет реакция?
Через некоторое время дети, словно прозрев, начнут говорить вам, что вы — самая лучшая мама на свете, и они другой не хотели бы, и даже представить себе не могут маму лучше, чем вы.
Осталось предостеречь от другой крайности: от манипуляций и унижения. Не превращайте свои отношения с детьми в торговую сделку: «я тебя содержу, поэтому делай, что я говорю», «я тебе это, а ты мне то».
Нет! Дети должны нас слушаться без всяких условий просто потому, что мы — их родители. И этого послушания мы легко добиваемся с помощью соответствующих внушений, а от нерадивых — с помощью поощрений и наказаний.
Но и мы содержим и воспитываем детей без всяких условий, — просто потому, что любим их, и потому, что мы — взрослые, духовно развитые личные личности, в школе жизни мы продвинулись гораздо дальше наших детей и знаем, что нам полагается делать. А наши сообщения о том, сколько мы делаем для них, носят чисто информационный характер, чтобы дети нашу любовь и заботу замечали и ценили, а не принимали, как должное.